1.一个女人修手机。维修人员看了看，说：“这个手机坏成这样了。修起来不划算。让我们换一台新机器。”于是她换了男朋友。
2、哥们想结婚，娘家彩礼15万，哥们拿不出来，恨恨的指着婆婆：“以后你两个儿子结婚，对方要15万，你拿不出来，怎么办？”准婆婆想了半天，把彩礼提高到30万。
3.今天对民政局失望至极，到了婚姻登记处才发现没有未婚妻！工作人员不厚道的时候抛出一句“自己想办法”，说了很多好话，就是不要帮我找老婆。现在过年没有老婆，连女朋友都不送！这是中国的民政！
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1.教授正在家里忙着写学术报告。
“亲爱的，”他对妻子说，“我把铅笔放在哪里了？”
“不是夹在你耳朵里了吗？”妻子回答。
“如果你看不出我非常忙，你能说得更具体一点吗？铅笔夹在哪个耳朵里？”教授有点生气。
2.a:“听说你跟你老公离婚了，是不是？”
b:“是啊，没想到他这么狠心！”
a:“听说你提出离婚了，是不是？”
b:“是的！”然后，她忍不住哭了：“没想到他马上就同意了。”
3.女朋友给男朋友做了一件毛衣，很亮，谁看到都赞。过了几天就没穿了。我问他为什么。他说：女朋友用剩下的毛线，顺手给她家狗织了一条。遛狗的时候总有人说“情侣衫”。
表哥总是从哥哥的存钱罐里借钱，哥哥很生气。有一天，她环顾四周，在冰箱里发现了存钱罐。存钱罐里有张纸条：“亲爱的姐姐，我希望你能明白，我的资产现在已经被冻结了。”
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1.一位老太太上了公共汽车，一直问司机，担心她错过了站。每到一站，她就戳司机：“这是会展中心吗？”司机也烦了：“不，这是肋骨！”
2.问：中国有哪些影视作品可以像印度一样突然表演唱歌，里面的人像开放一样强大。答：有，《新白娘子传奇》。
3.有一天，我和暗恋已久的女神共进晚餐。
我说：你能帮我去开会吗？
女神问：会？什么会议？
我：我们孩子家长会。
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1.有一天，小伙子问师傅：师傅，我还没找到女朋友。能告诉我为什么吗？大师没有说话，拿出一根莲藕，咬了一口。年轻人：哦，我明白了。你是在要求我更有思想。师傅：管好你妹妹，来，跟我念，吃藕丑。
2.有一天老婆突袭我办公室，问：“你干什么？”“哦，办公室空调坏了。”“废话，办公室的空调坏了和你抱什么关系？”“暖起来！”
3.老公问老婆：我长得不太好看，但是为什么经常说我很酷？妻子：我说你很酷。我用了缩写，全名是：你看起来太残忍了，应该被拉出来杀掉。
